the silent heaver

heaver — Mon, 04 Jul 2011 16:13:00 +0000

Um cigarro, uma noite inteira, várias… Agora estou na chuva, pensando que sempre te imaginei num dia ensolarado. Sempre te preferi de dia, seu cabelo preso meio sem jeito, seus olhos se apertando por causa do sol. Sempre te preferi ao som de uma trilha sonora que, tudo bem, só toca na minha cabeça, mas é bem feliz. Sempre te preferi sorrindo.

Você virou minha vida de cabeça pra baixo, fez minhas noites de dia, fez eu gastar minha saúde e recuperar toda ela. Você me fez cuidar um pouquinho mais de mim. Você me fez querer cuidar de ti.

Você foi grave em mim, você me pegou pelo chão, me tirou dele, me fez querer te dar o mundo, e de novo, e mais uma vez. Você roubou meus sonhos, durante o sono ou durante o dia. Você me tirou noites. Você me fez querer dividir tudo contigo. Você me fez querer não te dividir com ninguém!

Você me fez feliz.

Você me deixou com medo.

Você me acalmou.

Você cresceu, dentro e fora de mim.

Você mudou e muito, pra melhor e pra pior. Você me surpreendeu, você muito me ensinou.

E pensar que aí não é nem o início? E pensar que tudo foram minutos? E pensar que eu nunca te vi num dia ensolarado! E pensar que eu tenho muito que ensinar, muito a retribuir, e você também! Você também!

Você me deu teu futuro na mão e você nem sabe…

heaver — Fri, 01 Jul 2011 15:17:15 +0000

Um cigarro que durou uma vida…

heaver — Wed, 23 Jun 2010 14:12:11 +0000

Ainda quero tropeçar pelos falhados campos da moral e ver teus braços ao meu redor novamente. Já que o que trocamos hoje em dia são breves cumprimentos, se vamos embora sem mesmo nos despedir, eu prefiro crer que ainda há jeito do frio da estranheza se transformar no calor da paixão pelo estranho, e novamente ter teus braços ao meu redor.

Penso, logo hesito.

heaver — Sat, 23 Jan 2010 03:12:18 +0000

Não interessa o motivo da minha apatia. Sim, é apaticamente que dou as caras às paredes cor de gelo deste quarto. É sexta-feira mas chove. É sexta-feira e eu não vou lá tão bem assim. Não quis nem conseguiria aguentar pessoas hoje. Tive crises de pânico ao entardecer. Penso que a vida não vai bem no que deveria ir, mas penso que é assim mesmo, não teria graça se viesse tudo pronto. Penso que sou uma negação nas minhas próprias lutas, nas minhas próprias vontades. Sei que é por falta de organização, agora e desde muito tempo. Sei o que está errado, mas um oceano negro de frustrações faz com que seja difícil achar pérolas de confiança para recomeçar, por mais que haja vontade. Vontade! Mas que vontades são essas? Será que vão passar? – eu não deixo de me perguntar. Eu queria ter o telefone de alguma linda mulher amassado na carteira, afinal é sexta-feira e chove. Eu queria não esperar por quem espero. Eu, que sempre fiz valer a minha palavra sobre o quão vazio é o discurso do merecimento, digo agora: eu não mereço isso.

Este é um dos silêncios mais barulhentos dos que já fiz parte. Violinos como facas – eu sei que ressoa só aqui dentro – e a tua presença tão bem oferecida com as mais bonitas palavras, agora é nada. Você não é para mim, e eu já te confundo, a tua essência, o teu corpo. Você não está. Eu queria voltar ao passado, onde meus desejos combinavam mais com sangue, coisa que sempre achei estética. É isso! Meu passado tinha forma! Meu passado incitava! Por mais que eu seja doente, por mais que tudo fosse terminar em tragédia.

Eu queria um rompante de loucura me apertando os membros num átimo, eu queria ir consumar tudo isso. Assim como a tua falta de satisfação, de educação, de tudo me açoita, eu queria repentinamente dar adeus a tudo isso.

Foi a tua razão que te afundou, minha cara. É a minha razão que faz todas as vontades paralizarem agora. Sorte a sua. Sorte puramente sua.

Diga-me…

heaver — Mon, 30 Nov 2009 23:08:32 +0000

Claro que não é este o principal, mas juro que um dos motivos de eu tentar me aproximar mais ainda neste último fim de tarde, foi a impressão de que ela pudesse estar te fazendo algum mal. Te jogando no lixo, num oceano de esquecimento. Ou simplesmente numa pia, num copo de vidro, numa coisa tão trivial e frágil, pra que ela possa te quebrar em mil pedaços e que os seus estilhaços sumam em meio às coisas. Mais ou menos como você se quebrou em meio às minhas coisas – e eu digo: você, você sozinha se partiu em milhões de pedaços; mas eu também digo, que por uma razão que não consigo exatamente definir, meus olhos te enxergavam por toda a parte, como se o brilho dos seus cacos ofuscassem a minha visão. Mas não, você não era pequena. Você era grande, forte, colorida. E os meus olhos ainda são tragados quando te vejo passar pelos corredores.

Noite passada um pesadelo me impediu de dormir, até que resolvi pensar em você. Tenho outras maravilhas a pensar na vida, mas mesmo tão maravilhosas, elas ainda podem ser atreladas a um pesadelo, podem me assustar durante a noite. Por que com você é diferente? Por que com você é tudo diferente? Por que com você é sempre tudo diferente?!

Hoje quem está em estilhaços sou eu. Estilhaços, muitos e cada vez menores. Hoje eu sinto o horror… até que resolvo pensar em você. E surgem pensamentos dos mais loucos, assim como nós, como se fosse possível e até mais bonito fazer arte com estilhaços colados à nossa maneira, como se fosse isso o que eu quisesse da vida.

Diga-me, por que com você é sempre tudo tão diferente?

Prisão

heaver — Tue, 27 Oct 2009 15:33:28 +0000

A música transmitia um certo calor; a viola espanhola, o violino, o tempo lento que regia os compassos. Eu não era eu ao queimar daquele fogo. Eu não estava ali para matar nem para morrer. Não queria que o famoso vermelho sequer interagisse comigo, apenas observasse. Mas o que exatamente?
Acordei.

Clássico – eu pensei. Falta o clássico. Em tudo. Desde o levar e trazer de rosas para as amadas até os roubos de casas e assassinatos.

E começa mais um dia em que minhas inspirações se resumem ao tormento. De uma maneira ou de outra eu sempre quis me extirpar desse mundo, mas algo me faz crer que quando os outros demonstram essa mesma vontade em relação a mim fingindo o contrário, as coisas pioram. Não gostaria eu de morrer no auge de um dia lindo, e sim apodrecer sem que ninguém soubesse, que o meu corpo se decompusesse antes que qualquer um pudesse reconhecer a minha face.
O porão da minha casa tem até bastante luz além da umidade. Vistos de lá os dias sempre são nublados, mas brancos. Cinzas e brancos. Quando vem a neve fina é ideal para pôr os pés fora de lá, afinal eu serei o único ser que o farei. Odeio as pessoas. Todas. Não me excluo. Não excluo as humanidades hipócritas que insistem em se colocar para fora de mim, ou mesmo as que ficam cá dentro, sufocando, suprimindo, matando.
Tenho fome. A comida fria que comerei só à luz também fria desse dia nublado não fará a mínima diferença. E talvez seja esse o clássico da vida real; o clássico querer e não ter, o clássico estar no caminho errado, o clássico viver no meio de solitárias multidões, o clássico querer matar, deixar-se morrer. A clássica prisão.

Reviravoltas

heaver — Sun, 26 Jul 2009 20:28:11 +0000

“Como assim bom?!”

Não sei. Talvez seja a esperança que me tortura, me engana a ponto de eu achar que foi bom. Agora estou chorando, sim, mas ainda acho que foi bom. Não sei precisar o que se passa na minha cabeça. É uma alegria que é dor. Eu quero resolvê-la sim, mas não tenho criado oportunidades. Agora estou chorando, sim, como já chorei esta tarde. Reviravoltas mentais, embrulho no estômago, nó na garganta; nada disso me é estranho a essa altura da vida amorosa. Eu que já tive pânico da morte, hoje rezei para que ela me levasse – sim, mais uma vez, depois de toda essa falsa calmaria. Os meus medos se transformaram todos naquilo que eu desejo, num alívio potencial, que é só o que eu preciso neste momento. Eu olho, eu não sei se eu vejo, eu entendo sem entender. Eu penso no sim, sim, sim. Os pensamentos voam, pra lá, pra cá, num ciclo. A essa altura da vida amorosa, eu já perdi todo e qualquer referencial. E eu digo volta.

Escrevi ali pra todos verem quando passarem: volta. Que volta? Me imaginei explicando para aqueles que perguntassem; “O substantivo, o verbo, tanto faz. A vida se passa em ciclos, né? Em voltas e voltas”, mas se ela perguntasse, a explicação seria acrescida de um temperozinho, ah, seria sim, com certeza; “Pensando agora, pode ser o substantivo sim, mas a idéia nasceu como verbo. No imperativo, volta. Volta!”. Ninguém perguntou nada, essa é a verdade. Mas viram sim, todos viram. Certamente provoquei questionamentos; os estrangeiros foram até seus dicionários, os outros certamente se perguntaram ou já pularam para suas conclusões. Ainda está lá. Se lembrarem dos meus tiques nervosos, é para as conclusões que vão pular.

A volta que ela deu nele, a volta por cima, as voltinhas da sua letra cursiva, a volta que a gente não deu naquele fim de semana, as voltas dos nós de todas as gravatas;

Volta. Revira. Revira e sempre volta. Sempre volta. Palavras o vento leva? Ah, ingênuos! Repetem essas besteiras por aí, dizem que tudo passa… mal sabem eles que tudo vai voltar. E vai voltar com o vento, que levou. O vento traz de volta. E revira. E volta. O tempo nunca curou nada. O tempo só revira, e assim as coisas voltam, sem tempo, a torto e a direito.

Você sumiu. A essa altura da vida amorosa eu não devia me preocupar. A essa altura do texto seria muito ingênuo de minha parte pensar qualquer coisa além de: revira.

Penso e tenho certeza que elas acontecem na sua cabeça também. As fotos que eu tirei se revelando numa página de livro, as mãos de outrem passeando pelo teu corpo e roubando as sensações que eu te causava, as músicas se repetindo, os lugares, os olhares. Penso, tenho certeza que eu volto em você. Eu te reviro, como o vento levando as folhas no fim da tarde.

Eu… faria de tudo pra te dizer não, mas eu volto.

(começado em 10/03/09 e terminado hoje, só por terminar)

Um salto, um sobressalto

heaver — Sun, 14 Jun 2009 01:30:57 +0000

A marca no pescoço era de outrem. Os beijos, os carinhos, o corpo. Era tudo muito bom, era como se do completo e absoluto repente todos os problemas se lhe esvaíssem da consciência e ela ficasse em paz. O colorido já não vibrava mais na frequência do vermelho; era tudo mais claro, mais leve e mais pacífico, mas de fato, paz ali não havia nenhuma. Medos, um turbilhão de medos. Medos brancos, medos lindos, alguns doces, outros amargos. E as certezas? Será que elas existem mesmo ou sou só eu inventando? E se eu puder inventar pra sempre? E se certezas não importarem nada? Eu quero é saber das vontades! Quero mais é que elas se concretizem! Eu sinto tudo em sintonia, os beijos, as mãos, os dizeres, a reciprocidade, mas também sinto esses medos; eles estão pairando no ar e ora! não deixam de estar em mim também. Talvez seja a parte mais horrível da nossa história toda, admitir que temo tudo o que temo.Nunca tive grandes problemas em me atirar no sentimento, mas isso não exclui o medo, que por sua vez não deixa de gerar lágrimas. Mas pára! Eu me digo em voz alta Pára! Não pensa que é pior. Vive, vive sem se importar pois tudo isso é uma grande confusão; Se eu penso, eu penso em medo, eu penso no que um dia foi vermelho, no que foi palco e desculpa pra eu me escancarar pra quem importa, penso e não entendo nada, não entendo o que aconteceu, não entendo as pedras que o novo põe no velho, não entendo o que está acontecendo. Aí eu abstraio, procuro viver. E na minha mente só restam as mãos, os beijos, os sussurros…

Salivando…

heaver — Tue, 26 May 2009 07:10:31 +0000

Um bilhete que dizia que estava melhor, imune, segura de si. Eu ri, mas eu ri, porque era de fato a melhor coisa que poderia ter me aparecido aos olhos. Foi por um acaso – um acaso forçado sim, mas um acaso, afinal eu nunca podia prever o que econtraria na caixinha de surpresas dela. Mas foi nesse acaso ocasionado por mim que eu encontrei a prova de que eu sou a insegurança dela. Agora que fui embora ela se sente recomposta e segura. A mim ela não sai ilesa. Eu sou o elemento que faz ela perder o controle, é a minha autenticidade que faz ela virar poeira. E toda a nossa história se resume em embasbacamento, perda de sentidos, tentativa de retomar o controle. Já ouvi isso de alguns, fato, já ouvi “é só mais uma tentativa dela de retomar o controle” – não me importava ao ponto de fazer análises, mas agora, com esse bilhetinho torpe, fato, parei e analisei. E ri, como os loucos doentes – como ela mesmo me chama aos sete ventos! Como será que ela ficaria me vendo rir doentia e sabiamente disso tudo? Com que intensidade será que os olhos dela flamejariam ao ver que nos meus cadernos os adjetivos são bem mais cruéis, e por ser assim, mais de acordo com a realidade? Qual seria a careta que o gosto da realidade provocaria no belo rostinho dela?

O que era pra ser amargo na minha boca acaba tendo o gosto mais doce e agradável que eu poderia esperar de você, minha cara. Entendo a necessidade de você se afirmar com um tapa na minha cara, mas isso só me prova o quão ridícula e indefesa você é. Eu gosto de você mesmo assim, suaria por horas com você na cama, ainda teria o desplante de sussurrar aos teus ouvidos “te amo, linda“, e te levaria ao êxtase para sempre sem questionar nada, sem questionar as tuas imbecilidades, as tuas infantilidades, o teu orgulho idiota e limitante, a tua máscara, a tua vontade de aparecer. Você é ridícula e imprestável – a não ser no sexo, de fato. Inclusive, por que não estás na minha cama agora? Me parece a única maneira com a qual podemos nos aproveitar – no sexo e nas conversas e cigarros depois dele. Você sai ganhando, afinal eu tenho muito mais a te acrescentar, minha bela. Ainda brindar com teu suor e teu sangue; teu prazer, meu prazer. Eu adoro a dor desses seus tapas de auto-afirmação. Eu vou rir de você até o fim da minha vida, eu vou rir até você acabar com a sua. Sim, tenho uma mente louca e olhos deveras doentes, porque apesar de tudo isso, ainda enxergo enorme beleza e potencial nessa sua sujeirada toda.

De mais um dia ensolarado

heaver — Mon, 04 May 2009 22:29:47 +0000

A garrafa ainda está aqui, pela metade. Água, sim. Eu não estava com a mínima sede.
Fui, como se não me restasse nada mais na vida, como se fosse a salvação. “Vou comprar água”. Fui. Não olhei para ela até que estivesse com a garrafa na mão e o troco no bolso. Forcei uma cara de surpresa (que não sei se ficou tão óbvia graças aos óculos escuros – coisa que acabei achando boa) e ela um oi; certamente estava me espreitando com o olhar há algum tempo, porque os olhos de uma pessoa que está escrevendo não podem estar de prontidão dessa maneira. Sim, ela estava escrevendo. Atividade que lhe cai bem, eu só tiraria os óculos escuros, ficaria ainda melhor. Então éramos dois pares de óculos escuros lá pelo meio dia, uma hora da tarde. O clima agradável talvez tenha contribuído para a minha abordagem, também meio agradabilóide. São coisas desse tipo que me fazem detestar a luz do sol. Por que tem que brilhar assim? Nós vestimos nossos óculos escuros e eis a nossa proteção. Que venha o social! – Ora, que atitude débil.
Foi bom não terem cadeiras disponíveis. Permaneci de pé. Pude ver alguns movimentos dos olhos dela pra lá e pra cá por cima dos óculos, foi um bom ângulo. E eu já estava praticamente me afogando naqueles goles desnecessários, nervosos, sufocantes. Eu tinha pingos de repulsa por ela, mas tenho certeza de que não me demoraria muito se resolvesse inventar algum outro tipo de sede por ali – a sede por aqueles lábios. Não era um dia para derramamento de sangue, era um dia ensolarado e a única maneira de fazê-lo render seria esquecer do sol. E como se esquece do sol, minha gente? Só matando essas sedes…
Os lábios dela são carnudos, me lembro bem de como era bom demorar neles. Eu beberia galões de água para tê-los outra vez se demorando nos meus. É uma verdade ridícula, mas não deixa de ser verdade. E doentia. Mas o homem é um compêndio de doenças e eu não vejo motivo em esconder as minhas.
Eu via um resquício de felicidade transbordar dela, e isso me causava todo o bem e o mal que algo pode causar a alguém. Era bom me ter ali? Será que só eu sentia aquela sensação de incompletude, de coisas fora do lugar?
Tudo isso é muito difícil de esclarecer num dia de tanto sol. Preciso agir num dia negro, nublado, fechado ao extremo. Eu não teria desculpas para ir comprar água, mas o ímpeto seria o mesmo. Ela não teria porque vestir os tais óculos escuros, e mesmo que estivesse com as olheiras mais fundas, seria ridículo. Ela ia ficar elegante com roupas de frio, escrever ia lhe cair bem melhor, e se houvesse chuva… ela ia poder lembrar dos nossos momentos despedida-na-chuva.